Veien ut av utroskap

Jeg har vært gift med samme mann i 21 år og hatt følelser for en annen i 10 år. Jeg er typen som ikke hopper lett over på nye ting og at jeg har vært utro klarer jeg ikke å forstå, for det er jeg sterkt motstander av, likevel føltes det riktig der og da.

Det vanskeligste jeg opplever nå, er å gå på jobb å være usynlig for han som betyr kjempemye for meg. Han er enslig og kan selvsagt ikke gå lenger på vent. Når jeg er alene og eventuelt prater med coachen min, ønsker jeg meg ut av forholdet, men jeg er redd jeg ikke vil tilgi meg selv hvis jeg gjør det. Barna våre har nok utfordringer som det er, og mannen min truer med krig hvis jeg går.

Line, hva søren gjør jeg?

Jeg vet godt dette ser ut som en umulig situasjon, men det er det ikke. Fra mitt ståsted er det innlysende at du bør komme deg videre, men jeg vet godt du ikke ser det like klart selv.

Alle har alt å vinne på at du går ut av dette forholdet. Vi får ikke flere utfordringer i livet enn vi kan klare, og du står nå ovenfor noen utfordringer du ikke skal skygge unna, men vokse på. Start med å komme nærmere deg selv, bruk litt tid hver dag på å meditere og/eller skrive til deg selv. Nei, jeg synes ikke du er svak eller falsk, som du spør om. Den prosessen du går igjennom, skal vi alle igjennom: Vi skal lære å lytte til vårt indre. Vi blir ikke bedre mennesker når vi lærer det (fordi vi allerede er gode nok), men vi får et enklere liv og opplever større glede.

Hvis du ønsker min hjelp på denne veien, er du hjertelig velkommen inn i min nettportal. Start med mitt gratis videokurs (link fra menyen).

Eksen omtaler meg med forakt

Spørsmål til Line

Hvordan forholde seg til en eks som kun omtaler meg med forakt overfor barna våre og felles venner? Jeg har dårlig kommunikasjon med min eks. Han nektet å samarbeide da vi var gift og han nekter fremdeles etter at vi er skilt.

Svar fra Line

Dette er en klassiker. Din mann tar ikke ansvar for bruddet. Hvis han ble forlatt mot sin vilje, var det garantert noe han kunne gjort annerledes. Han legger sannsynligvis skylden for bruddet på deg. Han spiller sikkert offerrollen for alt det er verdt. Han kommer ikke videre på denne måten, og det vet du godt. Men det er hans valg, du kan ikke stoppe han.

Spørsmålet ditt er viktig, for i noen tilfeller går dette riktig galt. Hvis barna tilbringer mye tid med den hatefulle forelderen, vil de fargelegges av dette. Ettersom det er slitsomt for barn å leve i denne krigen, orker de ikke stå imellom og de velger side. Det er ikke nødvendigvis den beste forelderen de velger å være lojale mot. Noen mister sine barn på denne måten, men jeg har ikke inntrykk av at dere er der, så jeg lar temaet ligge til en annen gang. Du forebygger ved å tilbring tilstrekkelig kvalitetstid med dine barn, som jeg tror du gjør.

Hvordan forholde deg til han? Jeg vil anbefale deg å kommunisere minst mulig med din eks. Vær saklig og behold roen. Hva betyr saklig? Det betyr faktiske ting som skal skje, tid og sted for henting og bringing, hva slags utstyr de skal ha med etc. Ikke snakk om hva som er typisk deg eller typisk han – ikke snakk om noe personlig i det hele tatt. Ikke legg noen følelser i kommunikasjonen, verken positivt eller negativt. Ikke la han tirre deg. Vær saklig og behold roen. Skriftlig kommunikasjon er det beste hvis det pleier å gå galt. I ekstreme tilfeller er det nødvendig å kommunisere utelukkende via tredjepart. Hva skal til i ditt tilfelle?

Hvis han baksnakker deg til felles venner, kan du risikere å miste venner. Skal du ta opp kampen og forklare alle hva han gjør? Ikke nødvendigvis. De som tror på sladder, er det kanskje like greit å gi slipp på. De som er ekte venner, hvis man kan bruke det begrepet, vil ikke tro på det han sier uten å snakke med deg først. Hvis du merker at de har endret holdning til deg, konfronter dem med det. Si at: “Jeg får følelsen at jeg har gjort noe galt, har jeg det?” Det er bedre å sette ord på det, enn å glatte over. Tabben vi ofte gjør, er at vi er litt konfliktsky og går ikke inn i diskusjoner. De du ønsker å beholde i ditt liv, må du konfrontere og få alt på det rene med. Snakk minst mulig om din eks, bare ta fatt i det du merker er “off”. Her må du altså føle deg frem. Hvis noe føles galt, er det noe som trenger å luftes. Håndter det kort og konsist, men ikke bruk felles venner til å lufte problemer du har med din eks.

Det handler ikke om deg. Husk at vi ser ikke verden som den er, men som vi er. En person som går rundt og snakker med forakt om andre, har mye vondt inni seg. Kloke folk vet dette, du trenger ikke forsvare deg. Det handler ikke om deg, men om han. Ikke ta det personlig, altså. Bare la han snakke så mye stygt om deg han bare vil. Du vet hvem du er. Det kan være nødvendig å gjøre mye indre arbeid for å beholde den gode følelsen og bli immun mot slik “drittkasting”. Fyll på med lys og kjærlighet fra innsiden, og omgi deg med mennesker som vil deg vel.

Det er barna dine jeg er mest urolig for her, for du ønsker selvsagt å bevare en god relasjon til dem. De er også avhengig av deg. Farens attitude smitter sannsynligvis over på dem, så de blir frekkere mot deg, stemmer det? En typisk tabbe vi gjør da, er å skåne dem for mye. Vi vet jo at det ikke er deres holdning, men farens. Med det i bakhodet tillater vi for mye dårlig oppførsel. Det lærer de ikke noe av. Da er vi medvirkende til at de blir som faren sin, bortskjemte. Du må altså tørre å sette grenser for dine barn og oppdra dem, forvent at de respekterer deg og andre. Ikke sy puter under armene på dem. Barn har en tendens til å leve opp til de forventningene vi har til dem, så ikke vær redd for å ha høye forventninger. Barna vil forstå at det ikke er riktig av faren å snakke hatefullt om deg, men det kan du ikke si til dem, det må de finne ut av selv.

Kort oppsummert: Du og din eks lever i parallelle verdener, og du trenger ikke skape konsensus mellom dere. Ikke la deg affisere av hva han sier eller gjør.

Skriv gjerne tilbake til meg om du fikk svar på ditt spørsmål 🙂

Til slutt: Jeg må poengtere at dette går begge veier, både menn og kvinner er like “kapable” til å starte en hatkampanje mot sin eks etter bruddet. I ovenstående var det tilfeldigvis en mann.

Hilsen Line

 

Hvordan komme ut av psykisk misbruk?

I ovenstående video har jeg forsøkt å balansere dette, slik at du ikke føler deg som et offer og heller ikke føler at det er deg det er noe galt med. Jeg vil du skal se oppsidene av denne situasjonen, at det gir deg muligheter for å bli mer forankret i deg selv. Du vil komme sterkere ut av det.

Som jeg ser det, er psykisk misbruk et samfunnsproblem vi såvidt har fått øynene opp for. Det er derfor en glede for meg å få mulighet til å bidra å advare mot og informere om hva det handler om, slik at flere kan lære hva som skal til for å komme seg ut av det.

Hvorfor er det så vanskelig?

Problem #1 – Det er et skjult problem
Problem #2 – Det er et skjult problem også for deg
Problem #3 – Du tror du er avhengig av han

Hvordan vikle seg ut?

Tips #1: Før eller siden bør du flytte
Tips #2: Ikke spis hans gift
Tips #3: Styrk deg selv fra innsiden

Visste du?

1.juni hvert år er “Narcissistic Abuse Awareness Day”. Hvis du ser at denne dagen blir markert her i Norge, send meg gjerne en mail slik at jeg kan  dele infoen videre.

Hvordan bli tryggere på egne avgjørelser?

Jeg har fått inn et veldig bra spørsmål fra en som ikke vet om han skal bli eller gå. Han spør rett og slett:

Hvordan bli tryggere på egne avgjørelser?

Dette er det riktige spørsmålet å stille. Hør mitt svar:

Jeg har flere ganger opplevd at folk takker nei til hjelp fra meg, de ønsker å finne ut av det selv. Når de endelig oppsøker min hjelp, skjønner de at de burde ha søkt hjelp mye tidligere.

Jeg forstår godt deres nøling, for det er jo litt selvmotsigende, på den ene siden skal vi lære å stole på oss selv, bry oss mindre om hva andre sier osv…. på den andre siden kommer vi ikke videre på egenhånd.

Få inspirasjon til å finne tilbake til den ekte deg på ved å delta på kurset her (OBS: tidsbegrenset tilbud)

 

Hvordan takle ensomheten etter skilsmissen?

Er du redd for å skille deg av frykt for å bli ensom? Eller er du skilt og føler deg ensom akkurat nå? Vet du hvordan du kan overkomme ensomhet? Vil du høre hva jeg tror? Se på videoen:

Når vi føler oss ensomme, har vi en tendens til å søke utover etter noe eller noen som kan fylle tomrommet inni oss, men det er ikke veien å gå. Det gir kun midlertidig lindring.

Går du i den andre retningen derimot…. Hvis du går inn for det jeg forteller deg om i videoen her med din fulle innsats, vil du aldri mer føle deg ensom, verken alene eller med andre.

Jeg takler ikke måten han håndterer egne barn og sin eks

Spørsmålet i dag er fra en kvinne som ikke takler måten kjæresten hennes håndterer egne barn og eks på.  Hun skriver at hun ser tre måter å komme opp av denne hengemyren på:

1.Lære meg å leve med forskjellene
2.At han endrer seg
3.Jeg må bestemme meg for å avslutte

Hun spør meg: Gir jeg opp for for lett eller fokuserer jeg for mye på utfordringene?

Se mitt svar i videoen her under:

Hun er ikke alene! Det er mange som drar problemer fra tidligere forhold med seg inn i nytt forhold. Det er først når vi er lykkelig skilt fra eksen, at vi er i stand til å bli lykkelige i det nye forholdet. Det er ikke uvanlig at eksen bruker barna som brekkstang for å sabotere for det nye forholdet, bevisst eller ubevisst. Har man involvert seg med en som har et problematisk forhold til sin eks, kan det være utfordrende å få det til å funke. Er forholdet verdt å kjempe for eller ikke? Hva kan hun gjøre for å få han til å endre seg? Se videoen.

***

Neste video: Hvordan stå opp for meg selv og mine verdier, og ikke tilpasser meg for at min ektefelle skal “like meg.” Hvordan bli kvitt “flink pike” syndromet?

 

Hvordan samarbeide om barna med en narsissist?

Dagens spørsmål er fra en mann som vil vite:

Hvordan kan man forholde seg til noen med en veldig narsissistiske holdning når man har barn sammen? Narsissisme er en form for egoisme, men det er en personlighetsforstyrrelse som kan gjøre det ekstremt vanskelig å samarbeide om barna, spesielt etter en skilsmisse. Men det er mulig! Se videoen for å lære mer:

Hvis du er en av dem som er redd for å skille deg, nettopp for å havne i slike problemer, vil jeg minne deg om at du ikke kvitter deg med problemer i livet ved å stikke hodet i sanden. Hvis du befinner deg i en sumpmyr, bør du raskest mulig finne en heisekran og komme deg opp.

Som jeg sier i videoen: Uansett hvor vanskelig partneren/eksen din er, kan du få det til å funke for barna. Dessverre kan du ikke alltid lene deg på myndighetene i slike saker, fordi alt dette foregår på energiplan og er ikke så lett å se fra utsiden. Jeg tror oppriktig at vi ikke får flere utfordringer i livet enn vi kan klare, og jeg er overbevist om at du kan klare det du står ovenfor også.

Neste videoblogg:
Jeg takler ikke måten han håndterer egne barn og sin eks. Enten må jeg lære meg å leve med forskjellene, eller han må endrer seg, ellers må jeg bestemmer meg for å avslutte. Gir jeg opp for lett eller fokuserer jeg for mye på utfordringene?

Redd hva andre vil tenke om jeg går

Å skille seg er en stor prosess, som berører flere mennesker enn bare akkurat de to det gjelder. Jeg har fått et spørsmål fra en som lurer på:

Jeg vil lære å ikke være så redd for hva de rundt meg vil tenke om jeg går.

Vi har alle hørt: ikke bry deg med hva andre mener om deg, vær sterk. Lettere sagt enn gjort. Her er mitt svar på hvordan vi kan lære å stå i det, selv om andre kanskje er skeptiske til det vi gjør:

Neste uke:

Hvordan vet jeg om jeg egentlig elsker noen? Og er det viktig å virkelig elske noen for å være i forhold?

Det er mange som har et svar på det, og i bunn og grunn er det kanskje ikke noe fasitsvar MEN: For å finne vår egen sannhet, trenger vi å høre litt på meninger andre har og se ulike vinklinger av en sak. Vi trenger å inspirere vår bevissthet i ny og ne, inntil vi er sikker i vår sak.

Skal jeg gå for den stormende forelskelsen?

Denne uken svarer jeg på et spørsmål fra en dame som er på 4 (på en skala fra 1-10, 1=lykkelig sammen, 10=lykkelig skilt):

Hvordan bestemmer jeg om jeg virkelig ønsker å bli i ett greit forhold eller om jeg ønsker å gå for å lete etter den stormende forelskelsen?

Neste uke vil jeg svare på dette spørsmålet:

Jeg vil lære å ikke være så redd for hva de rundt meg vil tenke om jeg går. Jeg trenger å tørre å kjenne på hva og når jeg føler meg lykkelig, og se meg selv.

Når er skilsmisse riktig for barna?

I dag svarer jeg på et spørsmål fra en dame som ligger på en 5´er på bli eller gå skalaen, altså befinner hun seg midt i tvilens hengemyr. Hun føler hun ikke strekker til verken for mann eller barn, og er redd at hvis hun går, må hun leve  skyldfølelsen resten av livet for at jeg ikke fikset samboerskapet. Hun spør: “Hvordan skal jeg eventuelt komme over kneika når man først har tenkt tanken om å gå men velger å ikke gjøre det?” Hun føler seg egoistisk når hun tenker på seg selv. “Jeg tenker mye på økonomi ved et eventuelt brudd, barna har jo ikke bedt om en annerledes hverdag, hvorfor er jeg viktigere enn dem? Skal jeg ta den avgjørelsen på deres vegne?”

Det store spørsmålet er: Er det riktigst for barna at vi forblir sammen eller er det best for dem at vi går fra hverandre?

Alt dette svarer jeg på i denne videoen:

 

 

Jeg forteller om viktigheten av både realisme og optimisme når vi skal ta store valg som involverer barna våre. Som et lite påfyll til den optimistiske biten, presenterer jeg i denne videoen:

Neste uke vil jeg svare på spørsmålet: Hvordan finne, tiltrekke og velge en partner som ivaretar seg selv og samtidig støtter meg og mine behov?