Ny bok om stemorens utfordringer

Dorte Daugaard Jensen bor i København og har nettopp utgitt bok om hvordan det er å være stemor. Hun er cand.mag i europeisk etnologi og skrev i 2012 sin hovedoppgave som stemødres rolle og rettigheter i den sammenbrakte familien. Jeg møtte henne på boklanseringen i forrige uke, hvor jeg kjøpte boken, som nå er ferdig lest. Her er hva jeg sitter igjen med:

Boken “Stedmoderskab” kan du kjøpe her.

Boken er skrevet til stemødre, stefedre, mødre, fedre, besteforeldre og alle som vil øke sin forståelse av hvilke utfordringer som kan møte en kvinne som inngår et forhold til en mann med barn.

Ta også en titt på: stedmordanmark.dk

Nøkkelen til godt foreldresamarbeid

Jeg har blitt kontaktet av en journalist og skal besvare følgende spørsmål:
– Hva er dine beste tips til foreldre som skal fortelle barna om bruddet? Hvordan legger man det frem og hva må man unngå?
– Hva er viktig i prosessen med bruddet, både før, under og etter – med hensyn til barna?
– Hvordan får man til et godt samarbeid etter bruddet?

Gode spørsmål. Jeg lager selvsagt en videoblogg rundt dem:

I videoen forteller jeg om DEN GRØNNE KNAPPEN som alltid føler til et godt foreldresamarbeid, uansett hvor lite samarbeidsvillig den andre er. Denne knappen er for meg nøkkelen til trygge og glade skilsmissebarn.

Skriv til meg hvis du ikke finner den grønne knappen i ditt tilfelle, og vil ha hjelp til å finne den, enten før eller etter bruddet.

Det som kan være litt tricky, er at det som funker for noen, gjør samarbeidet verre for andre. Vi kan ikke alltid plukke opp tips fra internett og bruke med suksess i vårt eget liv. Rådene må være tilpasset situasjonen og de menneskene som er involvert. Jeg har erfaring med både lette og tunge skilsmisser og vet hva som skal til for at barna kommer seg tørrskodde igjennom.

Hvorfor ble jeg tykk etter skilsmissen?

En kvinne jeg har hjulpet til å skille seg, undrer seg over hvorfor hun har lagt på seg etter skilsmissen. Hun hadde forventet å blomstre opp, ettersom problemet (=eksen) var ute av bildet. Jeg tror jeg har en idé om hvorfor og hva hun kan gjøre for å komme til bunns i det:

Som mange andre, synes hun det er vanskelig å følge alle gode råd hun hører om sunn kost og trim. Min erfaring er også at alle disse gode rådene kan sette seg på hjernen og kan føre til dårlig samvittighet for at vi ikke gjør det rette, noe som fører oss inn i en ond sirkel hvor helsen blir forverret. Det er nok derfor jeg opplevde å gå ned i vekt når jeg bestemte meg for å spise så mye sjokolade jeg ville. Jeg sier ikke at jeg ble tynn av å spise mer sjokolade, men jeg tror virkelig jeg ble tynn av å være mindre selvkritisk.

Det er veldig spennende å bli kjent med de mentale og emosjonelle årsakene til at vi ikke lever så sunt som vi vet vi burde. Jeg har funnet min måte å gjøre dette på, som du er velkommen til å få innsyn i hvis du vil.

For et år siden inviterte jeg alle på mail-listen min til å delta på sitronsaftkuren sammen med meg. I år har jeg gjort det litt annerledes. Jeg gjennomførte sitronsaftkuren alene (dvs kun med kjæresten) og filmet hele prosessen og lagde et onlinekurs av det. Kurset er for de som ønsker støtte mens de faster, og som ønsker å bli inspirert til å gjøre varige forbedringer av helsen. Jeg lærer deg ikke at du skal leve et mer disiplinert liv, tvert imot: Jeg viser hvordan vi fjerner indre motstand, som gjør det enklere å holde seg slank og frisk.

Du kan få tilgang til min gratis videoserie ved å registrere deg på sitronsaftkuren.com . Her får du tegn på at kroppen trenger å renses, hvordan kuren gjennomføres, hvilke resultater du kan forvente å oppnå og hvordan du får den gode effekten til å vare.

Veien ut av utroskap

Jeg har vært gift med samme mann i 21 år og hatt følelser for en annen i 10 år. Jeg er typen som ikke hopper lett over på nye ting og at jeg har vært utro klarer jeg ikke å forstå, for det er jeg sterkt motstander av, likevel føltes det riktig der og da.

Det vanskeligste jeg opplever nå, er å gå på jobb å være usynlig for han som betyr kjempemye for meg. Han er enslig og kan selvsagt ikke gå lenger på vent. Når jeg er alene og eventuelt prater med coachen min, ønsker jeg meg ut av forholdet, men jeg er redd jeg ikke vil tilgi meg selv hvis jeg gjør det. Barna våre har nok utfordringer som det er, og mannen min truer med krig hvis jeg går.

Line, hva søren gjør jeg?

Jeg vet godt dette ser ut som en umulig situasjon, men det er det ikke. Fra mitt ståsted er det innlysende at du bør komme deg videre, men jeg vet godt du ikke ser det like klart selv.

Alle har alt å vinne på at du går ut av dette forholdet. Vi får ikke flere utfordringer i livet enn vi kan klare, og du står nå ovenfor noen utfordringer du ikke skal skygge unna, men vokse på. Start med å komme nærmere deg selv, bruk litt tid hver dag på å meditere og/eller skrive til deg selv. Nei, jeg synes ikke du er svak eller falsk, som du spør om. Den prosessen du går igjennom, skal vi alle igjennom: Vi skal lære å lytte til vårt indre. Vi blir ikke bedre mennesker når vi lærer det (fordi vi allerede er gode nok), men vi får et enklere liv og opplever større glede.

Hvis du ønsker min hjelp på denne veien, er du hjertelig velkommen inn i min nettportal. Start med mitt gratis videokurs (link fra menyen).

Eksen omtaler meg med forakt

Spørsmål til Line

Hvordan forholde seg til en eks som kun omtaler meg med forakt overfor barna våre og felles venner? Jeg har dårlig kommunikasjon med min eks. Han nektet å samarbeide da vi var gift og han nekter fremdeles etter at vi er skilt.

Svar fra Line

Dette er en klassiker. Din mann tar ikke ansvar for bruddet. Hvis han ble forlatt mot sin vilje, var det garantert noe han kunne gjort annerledes. Han legger sannsynligvis skylden for bruddet på deg. Han spiller sikkert offerrollen for alt det er verdt. Han kommer ikke videre på denne måten, og det vet du godt. Men det er hans valg, du kan ikke stoppe han.

Spørsmålet ditt er viktig, for i noen tilfeller går dette riktig galt. Hvis barna tilbringer mye tid med den hatefulle forelderen, vil de fargelegges av dette. Ettersom det er slitsomt for barn å leve i denne krigen, orker de ikke stå imellom og de velger side. Det er ikke nødvendigvis den beste forelderen de velger å være lojale mot. Noen mister sine barn på denne måten, men jeg har ikke inntrykk av at dere er der, så jeg lar temaet ligge til en annen gang. Du forebygger ved å tilbring tilstrekkelig kvalitetstid med dine barn, som jeg tror du gjør.

Hvordan forholde deg til han? Jeg vil anbefale deg å kommunisere minst mulig med din eks. Vær saklig og behold roen. Hva betyr saklig? Det betyr faktiske ting som skal skje, tid og sted for henting og bringing, hva slags utstyr de skal ha med etc. Ikke snakk om hva som er typisk deg eller typisk han – ikke snakk om noe personlig i det hele tatt. Ikke legg noen følelser i kommunikasjonen, verken positivt eller negativt. Ikke la han tirre deg. Vær saklig og behold roen. Skriftlig kommunikasjon er det beste hvis det pleier å gå galt. I ekstreme tilfeller er det nødvendig å kommunisere utelukkende via tredjepart. Hva skal til i ditt tilfelle?

Hvis han baksnakker deg til felles venner, kan du risikere å miste venner. Skal du ta opp kampen og forklare alle hva han gjør? Ikke nødvendigvis. De som tror på sladder, er det kanskje like greit å gi slipp på. De som er ekte venner, hvis man kan bruke det begrepet, vil ikke tro på det han sier uten å snakke med deg først. Hvis du merker at de har endret holdning til deg, konfronter dem med det. Si at: “Jeg får følelsen at jeg har gjort noe galt, har jeg det?” Det er bedre å sette ord på det, enn å glatte over. Tabben vi ofte gjør, er at vi er litt konfliktsky og går ikke inn i diskusjoner. De du ønsker å beholde i ditt liv, må du konfrontere og få alt på det rene med. Snakk minst mulig om din eks, bare ta fatt i det du merker er “off”. Her må du altså føle deg frem. Hvis noe føles galt, er det noe som trenger å luftes. Håndter det kort og konsist, men ikke bruk felles venner til å lufte problemer du har med din eks.

Det handler ikke om deg. Husk at vi ser ikke verden som den er, men som vi er. En person som går rundt og snakker med forakt om andre, har mye vondt inni seg. Kloke folk vet dette, du trenger ikke forsvare deg. Det handler ikke om deg, men om han. Ikke ta det personlig, altså. Bare la han snakke så mye stygt om deg han bare vil. Du vet hvem du er. Det kan være nødvendig å gjøre mye indre arbeid for å beholde den gode følelsen og bli immun mot slik “drittkasting”. Fyll på med lys og kjærlighet fra innsiden, og omgi deg med mennesker som vil deg vel.

Det er barna dine jeg er mest urolig for her, for du ønsker selvsagt å bevare en god relasjon til dem. De er også avhengig av deg. Farens attitude smitter sannsynligvis over på dem, så de blir frekkere mot deg, stemmer det? En typisk tabbe vi gjør da, er å skåne dem for mye. Vi vet jo at det ikke er deres holdning, men farens. Med det i bakhodet tillater vi for mye dårlig oppførsel. Det lærer de ikke noe av. Da er vi medvirkende til at de blir som faren sin, bortskjemte. Du må altså tørre å sette grenser for dine barn og oppdra dem, forvent at de respekterer deg og andre. Ikke sy puter under armene på dem. Barn har en tendens til å leve opp til de forventningene vi har til dem, så ikke vær redd for å ha høye forventninger. Barna vil forstå at det ikke er riktig av faren å snakke hatefullt om deg, men det kan du ikke si til dem, det må de finne ut av selv.

Kort oppsummert: Du og din eks lever i parallelle verdener, og du trenger ikke skape konsensus mellom dere. Ikke la deg affisere av hva han sier eller gjør.

Skriv gjerne tilbake til meg om du fikk svar på ditt spørsmål 🙂

Til slutt: Jeg må poengtere at dette går begge veier, både menn og kvinner er like “kapable” til å starte en hatkampanje mot sin eks etter bruddet. I ovenstående var det tilfeldigvis en mann.

Hilsen Line

 

Hvordan komme ut av psykisk misbruk?

I ovenstående video har jeg forsøkt å balansere dette, slik at du ikke føler deg som et offer og heller ikke føler at det er deg det er noe galt med. Jeg vil du skal se oppsidene av denne situasjonen, at det gir deg muligheter for å bli mer forankret i deg selv. Du vil komme sterkere ut av det.

Som jeg ser det, er psykisk misbruk et samfunnsproblem vi såvidt har fått øynene opp for. Det er derfor en glede for meg å få mulighet til å bidra å advare mot og informere om hva det handler om, slik at flere kan lære hva som skal til for å komme seg ut av det.

Hvorfor er det så vanskelig?

Problem #1 – Det er et skjult problem
Problem #2 – Det er et skjult problem også for deg
Problem #3 – Du tror du er avhengig av han

Hvordan vikle seg ut?

Tips #1: Før eller siden bør du flytte
Tips #2: Ikke spis hans gift
Tips #3: Styrk deg selv fra innsiden

Visste du?

1.juni hvert år er “Narcissistic Abuse Awareness Day”. Hvis du ser at denne dagen blir markert her i Norge, send meg gjerne en mail slik at jeg kan  dele infoen videre.

Hvorfor mister vi oss selv?

Etter mange års ekteskap, er det flere som føler at de har mistet seg selv. De er redde for å søke min hjelp, i frykt for at jeg skal pushe dem ut en skilsmisse de ikke er klar for (det gjør jeg aldri uansett, men…. ).

De vet at det handler ikke bare om å finne svaret på om de skal bli eller gå, men det handler i bunn og grunn om å finne tilbake til den ekte seg igjen. Jeg er helt enig. Det er mange grunner til at vi kan miste oss selv på veien.

Jeg har også vært langt vekk fra den ekte meg, slitt med depresjon og selvmordstanker, som du kan høre om i videoen. Jeg må ha gjort noe riktig de siste årene, da jeg har en helt annet opplevelse av livet nå for tiden. Jeg vet det ikke er tilfeldig, men et resultat av indre endringer jeg har gjort i meg selv.

Du vet kanskje også, at når du endrer ditt indre, endres også ditt ytre liv? Hvis du ønsker å forankre denne bevisstheten dypere i deg, er du hjertelig velkommen med på kurset mitt, uansett hvilket ytre problem du har, det trenger ikke være bli eller gå problematikken, også andre problemer kan løses ved å gjøre indre endringer.

Du kan melde deg på kurset her.  (OBS: tidsbegrenset tilbud)

 

Hvordan bli tryggere på egne avgjørelser?

Jeg har fått inn et veldig bra spørsmål fra en som ikke vet om han skal bli eller gå. Han spør rett og slett:

Hvordan bli tryggere på egne avgjørelser?

Dette er det riktige spørsmålet å stille. Hør mitt svar:

Jeg har flere ganger opplevd at folk takker nei til hjelp fra meg, de ønsker å finne ut av det selv. Når de endelig oppsøker min hjelp, skjønner de at de burde ha søkt hjelp mye tidligere.

Jeg forstår godt deres nøling, for det er jo litt selvmotsigende, på den ene siden skal vi lære å stole på oss selv, bry oss mindre om hva andre sier osv…. på den andre siden kommer vi ikke videre på egenhånd.

Få inspirasjon til å finne tilbake til den ekte deg på ved å delta på kurset her (OBS: tidsbegrenset tilbud)

 

Hvordan takle ensomheten etter skilsmissen?

Er du redd for å skille deg av frykt for å bli ensom? Eller er du skilt og føler deg ensom akkurat nå? Vet du hvordan du kan overkomme ensomhet? Vil du høre hva jeg tror? Se på videoen:

Når vi føler oss ensomme, har vi en tendens til å søke utover etter noe eller noen som kan fylle tomrommet inni oss, men det er ikke veien å gå. Det gir kun midlertidig lindring.

Går du i den andre retningen derimot…. Hvis du går inn for det jeg forteller deg om i videoen her med din fulle innsats, vil du aldri mer føle deg ensom, verken alene eller med andre.

Hvordan stå opp for meg selv og mine verdier?

Hvordan stå opp for meg selv og mine verdier, og ikke tilpasser meg for at min ektefelle skal “like meg”?

Jeg er på 5, ønsker å være på 1. Vil så veldig gjerne få tilbake følelsene for min ektefelle! God følelse av bare å være sammen. Nå ønsker jeg å være alene eller ta med barna alene for da kan jeg “være meg selv.” Ønsker ikke å føle at jeg blir “målt”.

Finnes det en annen måte å reagere på? Finnes det andre måter å bevare sitt gode humør, enn å rømme vekk?  Se videoen og se hva jeg tenker om det.

Det jeg IKKE sier i videoen, som er litt viktig: Det er ikke sunt å være i et forhold hvor man blir kritisert i tid og utide (destruktiv kritikk). Hvis det ikke hjelper å sette deg i respekt, hvis det bare blir kverulering og den andre fortsetter å hakke på deg, blir det vanskelig å vekke de gode følelsene igjen. Det er skadelig for deg på sikt, og da bør du komme deg vekk. Men prøv altså dette først: (1) positivt selvsnakk + (2) si din sannhet fullt og helt – denne komboen kan gjøre underverk for forholdet.

***

Neste video: Hvordan overkomme ensomheten etter skilsmissen? Det er ikke alle det er aktuelt for, noen opplever en frihetsfølelse etter bruddet, mens andre kan kjenne på vonde følelser som f.eks. ensomhet. Frykten for ensomhet trenger ikke være et hinder, på bunnen av denne følelsen finnes nemlig noe vidunderlig, og kommer du dit, vil du være takknemlig for at du fikk muligheten til å oppdage det. Som jeg har sagt før: